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最新最经典爆笑糗事(4) 文 / 糗事百科网站 更新时间:2013-3-4 9:26:16
 

打的

 

前几天,一朋友从北京回来,在那边一直说普通话,刚下飞机还没习惯过来,欲打的,上前用标准普通话问了句,“师傅,到xx多少钱?”

的士师傅“50”, 该朋友马上改口方言问了句,“哎呀,师傅,到底好多钱嘛!”

师傅笑嘻嘻来了句,“好嘛好嘛,30!”朋友满脸黑线。

佛香

晚上,酝酿睡意中,老是有蚊子咬我!可是家里蚊香用完了,爷爷说,点炷佛香吧!我疑惑,那没用吧?!爷爷说,佛香可以让它放下屠刀,以后吃素……吃素……素……爷爷,您老真有想法……

警卫员

一官二代见一农民工,跟自己长的十分相似,于是,叫手下把农民工叫过来问话。

官二代用十分鄙夷的口气问,“你妈妈年轻的时候在钓鱼台国宾馆当过服务员吧?”

农民工诚惶诚恐地说,没有没有,俺娘没有文化从来没有出过村……倒是俺爹,因为身体好,年轻时给首长当过几年警卫员……

我家贱猫

我家贱猫,当初长了猫癣被丢弃,捡回来还不太会吃东西,就喂牛奶或者我妈嚼碎了东西喂它,大概是这个原因这货简直成精了。

1.从不在家大小便,早晨想出去就去叫我妈,先舔,不醒就咬咬耳朵鼻子,再不醒就爬我妈脖子上。

2.此货身手灵活,经常抓鸟、耗子,吃不了就放我妈旁边。

3.我家搬家三次,一直没丢。

4.现在8年多啦,这货不吃耗子啦,但是凉房里有耗子它还是全部秒杀,然后整齐摆在门口。

站着睡觉

本人学校小教师一枚,讲个本校老师的真实糗事。

工作紧张,经常睡眠不足,一日一老师上课,面对黑板板书,良久不动,学生很安静,也不敢动,许久,课代表上前,发现此老师手里拿着粉笔,摁在黑板上,睡的很香。瞬间秒杀了那些上课睡觉的学生们。我不会告诉你,这个老师就是我,我也不会告诉你,我是一刚毕业的女的。

狗放屁

我家狗狗今天吃多了,一直放屁,开始时不知道是它,就突然闻到奇臭无比,大家正讨论时,这货悄悄打开门出去了。

老妈淡定地瞅一眼说,臭气源出去了,原来它每次放完就悄悄溜出去,留我们在屋子里凌乱,想找它算账都逮不到,你是有多恨我们啊。

杀武松

今天,哥在路上闲逛,不小心撞到电线杆,突然眼前一片漆黑。当天亮时,发现旁边的人都穿着古装。哥明白哥穿越了,正纳闷这是哪个朝代,突然有东西砸到我的头,正想大骂,抬头一看,原来是一个美女在撑开窗户,那杆不小心掉下来了。于是哥明白了,回去立马派出杀手杀了武松。

办身份证

身份证和本人出入太大有木有,身份证上就是一老太太有木有,闺蜜直接取笑说整容前有木有,办事都不好意思往外拿有木有,去派出所办遗失然后补办有木有,是化了妆特意花500大元做了新发型的有木有,交完钱办完手续,警察叔叔说不用拍照了系统里有预存的有木有,想死的心到底有木有!

败家狗

家里有只狗,中华田园犬。我妈蛮喜欢的,不!很喜欢!

有一天,老妈盛情邀我去吃肯德基,她让多点鸡翅,反正她请撒。正啃着,她怒斥,说啃这么干净做什么!给小熊留点!小熊还没吃过肯德基!

吃完了她说再去买块鸡,鸡翅上都没肉小熊吃什么?!今天喝酸奶,我妈幽幽地说了句,我专门给小熊买的,算了你都喝了,剩点给小熊吧。

我才喝了几口啊,我妈扯着个嗓子喊,小熊快来喝酸奶,那个肉球就滚过来了!我家迟早败在这只狗身上!

对不起,没关系

当本人还是一枚小萝莉时,萌到爆……刚刚四岁左右的样子吧,很调皮,每天蹦蹦跳跳个不停,一天和爸妈出门,我就甩开爸妈的手,似挣脱的野马一样向前跑去,只听扑通一声,是的,摔了个狗吃屎,按照惯例我该哭的时候到了,结果目击证人(即爸爸妈妈)告诉我的真相是:只见我爬在地上对着我自己诚恳地说了声对不起,然后站起来,淡定地拍拍身上的土,又慷慨地对自己说道,没关系……没关系……爸妈瞬间笑抽……

尿裤子

幼儿园小萝莉,尿裤子了,可怜巴巴地对我说,老师,屁屁流汗了。

别臭美了

在超市买东西,化妆品区有镜子。

一对夫妻带着一个小萝莉经过,挑东西的时候两个人都顺便照了一下。

小萝莉大喊道:

“爸爸妈妈你们别臭美了!”

周围人只是轻笑小萝莉的可爱,不料小萝莉还没说完,

“不是刚在家厕所里照了一个小时嘛!还锁上门不让我进去,还啊啊啊地叫……”

难为你们了……  

生个小狗

家有三岁萝莉一枚,正商量着要个二胎。背景交代完毕。

于是媳妇问女儿:给你生个弟弟怎么样?

女儿歪着头认真想了一会儿很严肃地说:我不要弟弟,你给我生个小狗吧,要白色的。

我和老婆凌乱了……

 走在最外面

本人女。昨天突然三个平时关系很好的男同学接我下班。

咱们四个人走路,结果我发现俺一个女的走马路最外面,于是说车来了最先撞死我啊?

其中一个说,对哦,快换位子。于是这三朵奇葩迅速换了一下位子,尼玛……老娘还是在最外面!

当果冻吃了

和老公回老家,先住在表姐家 表姐家有5岁小萝莉一枚。

晚上睡觉前,小萝莉去刷牙,表姐刚给她买了个儿童牙膏,粉色的像果冻似的,她叫着我用她的牙膏刷牙,刷完后满嘴的草莓味。

到了房间特别难得地亲了老公。

我:你知道我嘴里什么味吗?

老公:小家伙的牙膏。

我:什么呀,我这是天生的。

老公:小家伙骗我吃过她牙膏,她把牙膏挤了果冻壳里,我当果冻吃了。

服务

朋友去外地出差,睡到半夜,宾馆电话忽响起,接了电话。

“喂,谁呀?”

“哥,需要啥服务吗?”

“都有啥服务啊?”

“啥服务都有。”

“哦,那给我打壶开水。”

“去你妈的!”

“嘟嘟…… ”

吃的是无辜的

上学那时候,记得有一次我们好几个人去吃麦当劳。店里没什么人,沙发那一排都被我们占了……其中俩哥们儿不知为啥闹起了别扭,中间坐着一微胖妹妹,就在两人hold不住正要挥拳相向的时候,妹子勇敢地站了起来,挡在了两人中间。我们瞬间觉得妹子伟岸给力啊,心中稍稍松了一口气。不曾想,她俯下身,做护食状大叫:吃的是无辜的……

把自己熏吐了

背景:今天身体很不舒服,没胃口。

没办法还得吃学校食堂那苦逼的饭。吃完各种不舒服,肚胀,一直忍到回宿舍准备洗洗睡了。打了盆洗脚水,把脚放进去,弯腰刚要去洗,可能是弯腰太突然了,高潮来了,哥竟然吐了!我去,当时我把整个宿舍都hold住了。半天一哥们儿才弱弱地来了句:你牛B啊,多少天不洗脚了,把自己熏吐了……好吧,事实真不是那样……唉,以后怎么混呢。

地主婆

我有个小弟,我姑姑的孩子,他刚生的时候我才7岁,我姑姑当妈是一新手啊,这孩子一拉屎拉尿她就hold不住了,那时候还没流行用纸尿裤,换下来的尿布屎布得自己洗啊,她忙不过来,就把邪恶的目光瞄上了我,诳我说,我帮她洗粑粑布,一张给一块钱,我单纯啊,就答应了,结果到厕所看到要洗的东西,我就后悔了,可是又贪钱,灵机一动,我去诳邻居家大我一岁的姐姐,让她给洗,一张粑粑布给她五毛,我就净赚五毛,姐姐答应了,于是,回想起来,那时候我总是拿着白挣的五毛像个地主婆一样监督她干活,啧啧啧……那时候的我怎么就一脸资产阶级的嘴脸了呢,真心对不起那姐姐。

我不会告诉你现在想起来我都很愧疚。  

你是多想从良啊

在工地上,看见一个女民工吃力地扛着几条钢筋,于是对旁边的施工员说,这女人多有志气,长得挺漂亮的,不靠姿色吃饭,靠自己的劳动。施工员说那是包工头的老婆。

我很惊讶,包工头怎么会让自己老婆干这么重的体力活呢?施工员说,这女子原来是个卡拉ok的坐台妹子,抵制不住包工头的金钱诱惑,放弃了独立自主的坐台事业,甘心做包工头的二奶。

做二奶又不敬业,非要转正,闹了很久之后,终于成功晋级。然而包工头发达之前就是和原配一起在工地绑钢筋时候好上的,所以包工头对小老婆说,要嫁给我可以,就要学会吃苦,先到工地绑钢筋,这女子也真够倔,真的来学习绑钢筋了。

只有不用心的小三,没有拆不散的鸳鸯。妹子,你是多想从良啊……

我的命

今天骑车游,去了玄武湖公园转转,让一算命先生算算命,平生第一次算命,对自己的未来充满了好奇。讲价,算命先生一定要十块,讲了半天,对方一定要十块,不然宁可不算。想想同意了。我的命运具体如下:

算命先生:你的身体比较健康,一生无大病。你,看看脖子粗,有财呀。

我:脖子粗,不是老板就是伙夫了。

算命先生:你是富贵命要有财的。

我:你看看我做什么才有财。

算命先生:你做什么都有财,只要是正路,都有财。

我:马无夜草不肥,人无外财不富呀,正道都是沧桑。

算命先生:贪污的钱不长久呀。

算命先生:你的智力线和江湖线不错,比较聪明,在江湖上朋友挺好。

我:不错,但久在江湖,哪有不挨刀呀。

算命先生:伸右手看看……你右手的小指比左手的小,你老婆要比你苗条。

我:我都140了,一般情况下我老婆不会超过140吧,这看都看得出,你来点猛的。

算命先生:拳起你的手。(然后看看我侧边的纹线),你命中要结两次婚,所以不要结太早,不然要离婚。

我:我不想离婚,你看看我多晚结比较好。

算命先生:你大富大贵,二奶是少不了了,你要注意呀。

我:那我得去多买几条皮带,一定要系住我的裤腰带。

我:你看看我婚姻怎么样?

算命先生:你哪一年出生。

我:85。

算命先生:你属于金命,不要和83、84、86、87的结婚,不然婚姻不太顺利。

我:我喜欢90后,你看看90后怎么样。

算命先生:90、91不错哦。

我笑笑。

我:你看看我做什么好呢。

算命先生:你命中富贵,做什么都好。

我:我要考公务员,你看看我哪年考比较好。

算命先生:你只要考就中,第一次就中了,你32岁后要当官呀。

我:有么(我第一次考没中呀)。

我:你看看我什么时候发财。

算命先生:你属于富贵相,三十几左右会发财,不是几十万,是几百万呀。

我:为什么不是现在发呢?我三十几了还能玩吗?以后几百万能做什么,买个房就没了。

我:你这上面写着寻人,你看看我老婆会在哪个方向。

算命先生:我这寻人是朋友、亲戚不见了来寻的,你这……

我:我也是寻老婆呀,老婆是亲戚吧。

算命先生掐掐:你是西北命,要往东南方向找。

我:东南?那是福建、广东了。

算命先生:你命桃花,姑娘都是主动上门的。

我:那我现在还没一个呢。

我:你光说好的,你看看我有什么困难没,比如说什么坎呀。

算命先生:你看看你的生命线,不会的。

我:做坏事也不会坐牢?

算命先生:你的线顺顺的,不会有的。

我:那我做坏事去,反正不会有事。

我:我现在在买彩票,你看看我要不要买呢,买彩票要花钱呀,一张要两块,要知道我中不中,我就能节约了。

算命先生:你,大财是没有,小横财是有的,这要看机缘。

朋友:那不要买双色球了,买点刮刮乐了。

我:你上面写的家宅,工作,命运……我都是好的,你就说个不好的吧,我好好避避呀。 

算命先生翻书,说:你是宝贵命,都是好的,没有什么坏的。

我:你别看书呀,你要看书算,我还不如上河蟹娱乐查咧。

算命先生:我这书厉害呀,你的就是好的,没有坏的,宝贵。

我:那我还是人吗?十全十美的,我都成神仙了,我活着还有什么意思吗?

我:你这里有好多符,你给我几张,我天天带上身上。

算命先生:这些要钱的呀。

我:你不是说我要发大财,你不给我怎么发?

算命先生想想给我一张,我把他手上的符全拿了过来,最后选了四张。

洗洁精不能乱用

说个高中时候的,高中那时候住校,我们其实一个月的生活费就一百五十(一天才五块钱,真不知道当时怎么熬过来的),我们班有一个富二代,个子一米五左右,奇丑无比,绰号:雷二少(姓雷,老二,雷家二少爷),开着轿车上学,在我们班包着二奶(这女的个子比他高的多,还非常漂亮)。

我们班好多富二代,有的关系很好,可是这个雷二少,真TMD不是东西,给二奶买东西,各种贵各种奢侈,对我们是各种蹭吃蹭喝,老是占小便宜,班里人都厌恶他。

我们吃饭在寝室用的洗洁精,自己寝室的用的都很节省,雷二少一来,那是大把大把的用啊,很快就用完了,你藏起来,他也能找到。

一天,我们实在是忍无可忍了,八个人一起商量着怎么对付雷二少,最后大家又准备一个空的洗洁精瓶子,每人去厕所尿到这个瓶子里一些尿(别恶心吐槽哈),真的我们藏起来,假的“尿洁精”放在明处,我们就等他用了。

果然那天晚上他用了,我们在旁边看着他憋到了内伤,只听雷二少默默地说了句,“今天的洗洁精好稀好黄泡泡好多呀”(大家懂的)。

最后等他走了,我们集体检讨,是谁,今天TM 的上火了,尿黄了……从那以后,只见雷二少随身带着一瓶洗洁精。

保住了标本

背景:1.我们学校是综合类大学,我在医学院。2.校园里有很多小狗(貌似是流浪的)。3.有一次和一同学搬一箱人骨头标本。

那是一个风和日丽的中午,我和同学搬着箱子。因为快迟到了,我们走的很急。下台阶时候,箱子果断地脱手了。于是,一箱子的骨头全撒了出来,那叫一个触目惊心。

走在我们旁边可怜的妹子们发出阵阵销魂的惊叫声!

这并不是高潮。碰巧几只小狗在附近,那个眼睛马上发出贪婪的光芒。于是,出现下面一幕:一个孩子手忙脚乱地收拾骨头,另一个孩子手舞足蹈地驱赶狗狗不让其接近……千分之一万的回头率啊!

在此,向遗体捐献者们致敬!

我们最终保住了标本,赶走了狗狗。 

 

 

 
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